?

Log in

Родного отца Раздолбай не знал. По воспоминаниям матери, папа считался весельчаком, но семейная жизнь и рождение сына засушили его веселость на корню. То и дело он впадал в тоску и угрюмо молчал по несколько дней кряду.

— Тоска-а-а… — протянул как-то отец, глядя на ползающего в манежике Раздолбая и сидящую рядом с книжкой мать. — Вот же тоска беспросветная! Удавиться, что ли?

— Ну удавись, — ответила мать, не отрываясь от книжки.

Отец вышел из комнаты, снял на кухне бельевую веревку и, привязав ее к верхней петле входной двери, сноровисто смастерил удавку.

— Галь! — позвал он. — Поди сюда!

— Зачем?

— Ну поди, покажу чего.

Мать подошла. Отец накинул петлю на шею и, сказав: «Вот тебе!», повалился плашмя. Веревка лопнула, как струна, придушенный отец врезался подбородком в ящик для обуви и сломал себе челюсть. В больнице ему связали зубы проволокой, мать каждый день носила туда бульоны и протертые супы, а когда челюсть срослась, подала на развод. Отец не возражал и с тех пор не появлялся.

Все жили только для себя, для своего удовольствия, и все слова о боге и добре были обман. Если же когда поднимались вопросы о том, зачем на свете все устроено так дурно, что все делают друг другу зло и все страдают, надо было не думать об этом. Станет скучно - покурила или выпила или, что лучше всего, полюбилась с мужчиной, и пройдет.

***

И никому из присутствующих, начиная с священника и смотрителя и кончая Масловой, не приходило в голову, что тот самый Иисус, имя которого со свистом такое бесчисленное число раз повторял священник, всякими странными словами восхваляя его, запретил именно все то, что делалось здесь; запретил не только такое бессмысленное многоглаголание и кощунственное волхвование священников-учителей над хлебом и вином, но самым определенным образом запретил одним людям называть учителями других людей, запретил молитвы в храмах, а велел молиться каждому в уединении, запретил самые храмы, сказав, что пришел разрушить их и что молиться надо не в храмах, а в духе и истине; главное же, запретил не только судить людей и держать их в заточении, мучать, позорить, казнить, как это делалось здесь, а запретил всякое насилие над людьми, сказав, что он пришел выпустить плененных на свободу.
Никому из присутствующих не приходило в голову того, что все, что совершалось здесь, было величайшим кощунством и насмешкой над тем самым Христом, именем которого все это делалось. Никому в голову не приходило того, что золоченый крест с эмалевыми медальончиками на концах, который вынес священник и давал целовать людям, был не что иное, как изображение той виселицы, на которой был казнен Христос именно за то, что он запретил то самое, что теперь его именем совершалось здесь. Никому в голову не приходило, что те священники, которые воображают себе, что в виде хлеба и вина они едят тело и пьют кровь Христа, действительно едят тело и пьют кровь его, но не в кусочках и в вине, а тем, что не только соблазняют тех "малых сих", с которыми Христос отождествлял себя, но и лишают их величайшею блага и подвергают жесточайшим мучениям, скрывая от людей то возвещение блага, которое он принес им.
Священник с спокойной совестью делал все то, что он делал, потому что с детства был воспитан на том, что это единственная истинная вера, в которую верили все прежде жившие святые люди и теперь верят духовное и светское начальство. Он верил не в то, что из хлеба сделалось тело, что полезно для души произносить много слов или что он съел действительно кусочек бога, - в это нельзя верить, - а верил в то, что надо верить в эту веру. Главное же, утверждало его в этой вере то, что за исполнение треб этой веры он восемнадцать лет уже получал доходы, на которые содержал свою семью, сына в гимназии, дочь в духовном училище. Так же верил и дьячок и еще тверже, чем священник, потому что совсем забыл сущность догматов этой веры, а знал только, что за теплоту, за поминание, за часы, за молебен простой и за молебен с акафистом, за все есть определенная цена, которую настоящие христиане охотно платят, и потому выкрикивал свои "помилось, помилось", и пел, и читал, что положено, с такой же спокойной уверенностью в необходимости этого, с какой люди продают дрова, муку, картофель. Начальник же тюрьмы и надзиратели, хотя никогда и не знали и не вникали в то, в чем состоят догматы этой веры и что означало все то, что совершалось в церкви, — верили, что непременно надо верить в эту веру, потому что высшее начальство и сам царь верят в нее. Кроме того, хотя и смутно (они никак не могли бы объяснить, как это делается), они чувствовали, что эта вера оправдывала их жестокую службу. Если бы не было этой веры, им не только труднее, но, пожалуй, и невозможно бы было все свои силы употреблять на то, чтобы мучать людей, как они это теперь делали с совершенно спокойной совестью. Смотритель был такой доброй души человек, что он никак не мог бы жить так, если бы не находил поддержки в этой вере. И потому он
стоял неподвижно, прямо, усердно кланялся и крестился, старался умилиться, когда пели "Иже херувимы", а когда стали причащать детей, вышел вперед и собственноручно поднял мальчика, которого причащали, и подержал его.
Большинство же арестантов, за исключением немногих из них, ясно видевших весь обман, который производился над людьми этой веры, и в душе смеявшихся над нею, большинство верило, что в этих золоченых иконах, свечах, чашах, ризах, крестах, повторениях непонятных слов "Иисусе сладчайший" и "помилось" заключается таинственная сила, посредством которой можно приобрести большие удобства в этой и в будущей жизни. Хотя большинство из них, проделав несколько опытов приобретения удобств в этой жизни посредством молитв, молебнов, свечей, и не получило их, - молитвы их остались неисполненными, - каждый был твердо уверен, что эта неудача случайная и что это учреждение, одобряемое учеными людьми и митрополитами, есть все-таки учреждение очень важное и которое необходимо если не для этой, то для будущей жизни.



В пользу женитьбы вообще было, во-первых, то, что женитьба, кроме приятностей домашнего очага, устраняя неправильность половой жизни, давала возможность нравственной жизни; во-вторых, и главное, то, что Нехлюдов надеялся, что семья, дети дадут смысл его теперь бессодержательной жизни. Это было за женитьбу вообще. Против же женитьбы вообще было, во-первых, общий всем немолодым холостякам страх за лишение свободы и, во-вторых, бессознательный страх перед таинственным существом женщины.


В пользу же, в частности, женитьбы именно на Марии было, во-первых, то, что она была породиста и во всем, от одежды до манеры говорить, ходить, смеяться, выделялась от простых людей не чем-нибудь исключительным, а "порядочностью", - он не знал другого выражения этого свойства и ценил это свойство очень высоко; во-вторых, еще то, что она выше всех других людей ценила его, стало быть, по его понятиям, понимала его. И это понимание его, то есть признание его высоких достоинств, свидетельствовало для Нехлюдова об ее уме и верности суждения. Против же женитьбы на Марии, в частности, было, во-первых, то, что очень вероятно можно бы было найти девушку, имеющую еще гораздо больше достоинств, чем она, и потому более достойную его, и, во-вторых, то, что ей было двадцать семь лет, и потому, наверное, у нее были уже прежние любови, - и эта мысль была мучительной для Нехлюдова. Гордость его не мирилась с тем, чтобы она даже в прошедшем могла любить не его. Разумеется, она не могла знать, что она встретит его, но одна мысль о том, что она могла любить кого-нибудь прежде, оскорбляла его.


Так что доводов было столько же за, сколько и против; по крайней мере, по силе своей доводы эти были равны, и Нехлюдов, смеясь сам над собою, называл себя буридановым ослом. И все-таки оставался им, не зная, к какой из двух вязанок обратиться.


И это сознание того, что он может и должен медлить решением, было приятно ему.


в чем подвох, шеф?

Пару месяцев назад, вкушая радости выходного завтрака, включила один из любимых каналов ДОК24. Документалка была о черных живущих в Танзании, Африка - один из самых производительных регионов поставок лососевых рыб, и самого низкого их же потребления. Нонсенс. Черные настолько нищие, живущие в трущобах, что ежегодно ООН присылаем им пайки помощи из риса и прочего. Но, к чему это я.. вниманию следующие кадры. Показывают основной промысел работ куда нанимают негров и те рады ходить на работу. *(кому интересно фильм называется КОШМАР ДАРВИНА / DARWIN'S NIGHTMARE, 2004 год)*. Представьте - очищенные скелеты лосося с головой лежат на земле горками высотой по пояс. В земле копошатся опарыши. Афро женщина стоит босыми ногами в земле и опарышах, и сортирует скелеты с головами. Она говорит: "Хорошо, что теперь у меня есть работа..". Я сейчас не собиралась вызвать у вас диссонанс с благополучием вокруг Вас, хотя очевидно на тот момент у меня был выходной день, намазанный маслом тост и даже варенье.
К чему я эту историю.. каждый из нас задается тенденцией того, что сейчас все только и твердят - жизнь одна и важно найти "свое". Важно "заниматься сексом со своей работой" (с) Павел Касаткин, - привет! Получать удовольствие и деньги... и .тд. и т.п. как бы с этим трудно поспорить. Но среди моих друзей (а видимо не зря же они МОИ) практически нет тех, кто твердо знал чего хочет, куда идет. Большинство работают за доступный уровень комфорта в жизни, без оргазмов радости на работе (ну не считая дня зп, что скорее прелюдия). И я задумалась над резонансом поколения предков. Понятно, что получит вышку уже большое дело и путь к работе. Но, мало кто получал удовольствие - да и задумывался над этим - работе в удовольствие. Делали и делают чему научили и что умеют. И зарплата.. Ну еще социализм и мечты о светлом будущем..

Так уж я себя сложила к 30 годам, что мне хотелось бы найти свою точку "Джи" в реализации своих сил, я думала много и наивно, ничего не придумала. У меня есть хобби, которое я думала хотела бы делать все время, но и здесь наверное лукавство.
Мне бы хотелось готовить так чтобы.. как в стихах - ты: "Ам!" и...

"Хочу, чтоб вдруг тебе пришло на ум,
Что счастлив ты и в этом я повинна.."

Ну а для тех кто ищет внятных мотиваций и пендалей реально книга славная - "Happier" by Tal Ben-Shahar спасибо тем, кто перевел, спасибо тому, кто оставил рекомендацию на портале thequestion.ru.

Мысленно представьте свой типичный рабочий день. Чего в нем больше — «надо» или «хочу»? Испытываете ли вы приятные чувства в предвкушении начала нового рабочего дня или рабочей недели?
«Жизнь коротка. Поэтому, выбирая путь, первым делом определи, что ты умеешь делать. Из этого выбери то, что ты хочешь делать. Затем сузь свой выбор еще больше и подумай о том, что ты хочешь делать на самом деле. И наконец, выбери то, что ты хочешь делать на самом-самом деле — и именно этим и занимайся». В действительности Охад очертил для меня четыре концентрических круга, причем внутренний круг заключал в себе те самые занятия, которые бы сделали меня самым счастливым человеком на свете.
Что вы хотите делать на самом-самом деле

Я счастлив, когда…
Если моя жизнь станет на 5 % счастливее…
Если я возьму на себя больше ответственности за исполнение своих желаний…
Если моя жизнь станет на 5 % честнее…
Если я буду готов сказать «да» только в том случае, когда я действительно хочу сказать «да», а не когда я хочу сказать «нет»…
Я все лучше и лучше понимаю…
Какие отдушины есть у вас? Что помогает вам обрести вторую молодость, является для вас источником смысла и наслаждения?
«Людям, которые мечтают о крепком здоровье и благоденствии, стоило бы посоветовать:
а) не гнаться ни за деньгами, ни за красотой, ни за популярностью, а предпочесть такие цели, как личностный рост, добрые человеческие отношения и солидарность с  другими людьми;
б) не преследовать никаких других целей, кроме тех, которые интересны и значимы для них самих, и решительно отказаться от погони за целями, которые, как они ощущают, навязаны им людьми и обстоятельствами».

накаляет..

Помнишь, пару лет назад я еще говорила, что мечтаю - да, о семье, чтобы трое детей, чтобы шумно, вместе беситься. Я бы готовила еду, и они мне помогали. Наивно, правда.. я больше этого не хочу. Сколько можно тешит себя будущим, у которого нет задатков. Одинокие самцы чаще скоты и тем кому нечего предложить кроме гениталий. Это страшно отвращает от любых мечт на тему отношений. Мне бы хотелось СТРАШНО ошибаться, и разубедиться в том, что я вижу в людях чаще всего.. мужчины алчны и эгоистичны, а хуже всего не так адекватны к мыслительным процессам.

Когда знакомишься с кем-то претендующем на свидание отчего то неизбежно задают глупые вопросы: - "А почему ты одна?" (Госпади, почему я не космонавт? - Такого вопроса не возникает?) Или вот этот поставил меня в ступор - "Тебе нравиться быть одной?" И - да, и - нет, в конце концов так уж сложилось. - "Ты хочешь детей?" - хочу я исключительно - пожрать, причем на регулярной основне. Типа вопрос придумал.. Возмутительные вопросы. Спроси умею ли я готовить, мою посуду, работаю ли я, читаю книги.. я не понимаю риторических вопросов. Жизнь бессмысленна. Да она стала такой. Людям нравиться говорить про судьбу, но по-правде кругом один хаос. Все события состоят из хаоса и нет линии судьбы или чего-то мифическеского и систематичного. Либо у тебя есть стратегия либо плыви в обстоятельствах хаоса.


п.с.:на фото держу ладошку племяша

Осознаю, что не могу сделать свою жизнь счастливее.

Кэп..

Правы те, кто говорят: важно любить то, что ты делаешь в жизни. Из этого рождается любовь. Она находит тебя как маятник. Всю жизнь я делаю все, чтобы плыть по течению. Через не хочу. Через не то. И это «не то» идет тебе на встречу. Всякий раз.. Как один большой урок через всю сознательную жизнь. "Налево пойдешь.. ничего не найдешь..". Сознание говорит: - это лажа.. Страх говорит: - "это лучше чем ничего". "Ничего".
Как ощутить себя по-настоящему подавленным? Согласиться на лажу и дать себе почувствовать, что именно это ты заслужил, т.к. другого добиться не смог. Просто не дал себе шанса. Уверенности в себе. Свободы. Это реальность детка, которую ты заслужила сама. I accept. Apply. Escape. Cancel. Cancel.. Error 404.
Не соглашайся на общество людей, которые тебя раздражают чем бы то ни было.
Не соглашайся на работу только ради денег, нервы которых тебе не окупить.
Не соглашайся на то, что заставить тебя чувствовать ниже своей самооценки, если от нее еще хоть что-то осталось.
Не одалживай и не делай одолжений.
Не цепляйся за обстоятельства и людей.
Сделай хоть, что то для своей жизни, а не для других.
Будет ли когда либо то, что я действительно смогу потерять? Ведь я ничего не приобрела чтобы потерять.

Пшык!

Привет. Говорят, если время "летит" быстро, то - твоя жизнь монотонна. Вероятно, чем больше разных событий, тем длиннее кажется жизнь. Трудно не согласиться, когда твоя жизнь далека от второго варианта. Всегда найдется кому позавидовать черной или белой завистью. Так уж мы устроены.

Нелепое ощущение, будто ты как героиня старшей дочери Михалкова (кому надо напомнить неказистость этой женщины, которую спасают лишь милые ямочки на щеках) в фильме «Любовь с акцентом» в отчаянной попытке найти мужчину – взирая в небо «ну что тебе жалко всего одного для меня?». Серьезного, адекватного, самостоятельного.. можно и со своими детьми, и без богатств.

Пожалуй, я могла бы написать обзор по пяти сайтам знакомств. *Рукалицо *стыд. Внутренний компромисс интеллектуала не позволяет мне поверить найти «моего» человека на сайте знакомств. И все же я трачу свое время, меня это ужасно раздражает, перечитывать одну за другой профили, половина которых  претендуют на упоминание в сатирических рассказах Зощенко, более приличная часть все же похожа на мажоров в поиске кис или моложе на пять лет, или граждане бывших республик.. Письма "счастья" (признания любви с предложением своего "хозяйства") или семейные консультанты заманивающие тебя на очную встречу для выуживания денег за мифических мужчин (шесть штук). Осознанные редкие претенденты сливались в канун свидания (семь штук). И даже один заключенный. От 23 летних слащавых мажоров, до 50-ти зазывающих в любовницы..

Конечно, вернее уже заняться каким-то таким делом жизни, что бы ни разу не думать о глупостях, и не подаренной нежности, перестать грустить и, как следствие, покупать новопассит. Очень глупо всё получается, грустить и жаловаться на то, что сам себе ты подарком стать не смог, а значит, другой человек для тебя им и подавно не станет. Быть директором своей жизни, пожалуй труднее чем в бизнесе.
https://instagram.com/p/5zhDOBm0I7/?taken-by=creestalline

Второй год я наблюдаю за пожилыми женщинами среди прохожих.. какую жизнь они прожили, одни без кольца. Одинокие, несущие свои авоськи и сутулые спины, просящие милостыню в метро и на улице.. Они любили? А их кто-то любил? Если да, то почему она одна.. или с протянутой рукой.. Если я доживу.. боже как не хочется. Почему нет такого места, куда бы я смогла прийти и прекратить существование. Сдать свою оболочку без помехи. Это ведь никак невозможно без неудобств. Утопиться, не эстетично, опять же кому то тебя хоронить или жечь, с трупом твоим возиться. Органы никому не пригодятся, нет у нас такого законодательства в медицине (учитывая хронические проблемы, исключающие тебя из потенциального донора в принципе). Где этот пшык!- и нет тебя.. и ничего нет, как будто и не было.
Оригинал взят у kungurov в Жить нельзя сдохнуть (где поставим запятую?)
Жена, приведя ребенка с лечебных процедур, «обрадовала»: теперь они стали платными, выкладывай 1600 рубликов. Но вообще-то данный вид медицинских услуг должен быть бесплатным, налоги нам никто не снижал, бюджетные обязательства, как клятвенно заверяет нацлидер, государство выполняет в полном объеме.

Заподозрив мошенничество в конкретном медучреждении, я позвонил знакомому медицинскому начальнику. Тот меня «успокоил»: никакого мошенничества нет, просто у Фонда обязательного медицинского страхования «кончились деньги» и то, что раньше было бесплатным (то есть оплачивалось из наших налогов), теперь потребителю предложено оплачивать дважды. Причину загадочного «кончания денег» он тоже легко и непринужденно обосновал: в связи с девальвацией рубля стоимость лекарственных препаратов возросла в 1,5-2 раза, вот у ФОМСа и кончились деньги раньше срока.Read more...Collapse )

На заборе то же..

Стало ли негатива в моем подсознании меньше? Ощущения бездарности есть, а контроля ситуацией нет.
Странное существо ты сам.. как человек. И другие вокруг которые делают что-то не так как ты считаешь верным. С возрастом как то теряешь нить ускоряющегося хода часов, недель.. лет. Забывая периодически, что повзрослел на год.. ах да уже не 25.. уже не 28.. Вроде нормальная мысль, дальше ведь больше. Просто когда помнишь кого-то ребенком при твоих 16 лет.. встречаешь сейчас.. и осознаешь сколько тебе. И что ты.. и что этот ребенок уже.. Как то прорвался и состоялся.
Вроде подбадриваешь себя тем, что еще хочеться научиться элементарным банальностям над которыми всегда найдется кому посмеяться. Плавать, например. Вот научусь, потом посмотрим как жить дальше. Вот дочитаю Божественную комедию.. но как-то - хули толку. Если с головой проблемы, - то рыбу уже не вылечить.
Да не страшно стареть.. страшно думать о немощности, беспомощности.. ненужности. Огромной дыре в душе невзрослеющего ребенка-женщины. По правде ни одна женщина не получает удовольствие от рыдания, просто к этому привыкаешь рефлекторно, и все это отвратительно..
Чьи то события, дни рождения, свадьбы, дети, обманы, наебы, предрассудки, зря потраченное время, солнце в обед по нескольку минут в будни.. серые выходные. Господи, как стыдно думать, лишь бы не проснуться. Нелепая неловкость чьей то лажи вокруг, чьего то бахвальства и все таки пустоты. Пустота - иногда ты прекрасна, если это минуты солнца и свежего воздуха, то не жалко и остановить. Жизнь. Почему то никогда не жаль себя, а всегда жаль других.. Наверное пора посвятить время на помощь кому-то вроде детей или старых людей.. Хотя помниться в фонд "Подари жизнь" меня не взяли волонтером год назад из за моего онкологического детства, - странная логика. Хотя может все таки просекли мою нежизнерадостность. В целом, я как и раньше практически "всех ненавижу, горите в аду.." - вот мой девиз. По правде то мы знаем, что мне заказано тефлоновое покрытие №1 в аду за весь этот огород..

Aug. 1st, 2014

Кажется жизнь потеряла смысл, кроме тех минут когда просто идешь и никому не обязан к срокам, в эти мгновения душного лета - спасибо всему живому за это ощущение непринужденности и потерянной свободы.

Когда совсем теряешь цели и ориентиры, жизнь показывает что тебе должно быть стыдно делать трагедию из своей бессмысленности. Хотя это сложно на фоне плодящихся таджиков получающих гражданство рф и берущих ипотеку. Я как бы рада, когда у других все хорошо, даже если у меня не очень, просто Россия больше чем в пределах Москвы.

Когда у меня появилась мысль, что я урод (как и у многих дев), случай сталкивал меня с людьми с перекошенными лицами, опухолями и травмами.

Когда я думала что в пору кончать с жизнью, случай показал мне иммигранта сидящего в переходе моей улицы (не центра города, не бомж, явно кто то ему еще наподдал), чувак сидел и рыдал навзрыд, он не просил милостыню, но видимо другие иммигранты положили около него батон хлеба.

Люди такие люди.. никогда не перестанешь удивляться. Даешь объявление продать вещь — человек спрашивает - «Где с вами можно встретиться забрать?» отвечаешь место — метро и время, а тебе в ответ «А не могли ли вы подъедать к метро Алтуфьего ,а там на электричке до станции Лобня или Луговая?!»... вероятно даже школьница, чтобы название станции так написать. Хотя меня часто упрекают в моей неграмотности. Хочется спросить - «Из любопытства интересуюсь — кто нибудь соглашался на Ваше предложение когда нибудь?» не говоря уже что автор пошутить хотел. Но всякий натыкающийся на таких людей знает что любой диалог или сарказм опасен как с мартышкой. По этому я ограничиваюсь - «Нет».

Собственно к чему я уйму букв об этом настрочила. Угораздило меня в клиентскую поддержку пойти поработать, в женский сервис. Пожалуй, сервис в России невозможен, ввиду комплекса «Барина» в менталитете. Это когда индивид теряет отождествление себя с интеллигентным человеком. А женщины с претензиями хуже чем «человек». В мои функции входит отвечать на чаты в онлайн консультанте, письмах, соц сетях и отвечать на телефон (в целом это не весь список функций, есть еще те что не совместимы с общением с клиентом т. к. требуют внимательности заполнения реестров и ведения баз данных, составления таблиц). Барышня в чате спрашивает о сроках доставки своей покупки — на что я стандартно отправляю ей из пяти абзацев ответ. Ответ, котором прописано что спустя Н-дней после получения смс, с Вами свяжется курьер/ Вы увидите номер отслеживания в Личном Кабинете блаблабла. На что она повторяет свой вопрос. Я дублирую уже одну строчку где прописано об смс после чего можно ориентироваться на сроки. Она пишет — я не вижу ответа КОГДА. Я пишу — пожалуйста перечитайте внимательно, предложение выше. На что она отвечает — с какой стати вы мне хамите? Затем она звонит в службу поддержки, отвечаю естественно я же, о чем она не догадывается. И начинает с «Мне только что нахамил ваш он-лайн консультант кому я могу об этом пожаловаться? Меня в чате чуть на три буквы не послали». Офигевшая от такой клеветы, говорю Вы можете переслать Вашу переписку на такой то адрес почты. Та раздается тирадой что ее за дуру держат так общаться, и что ей на вопрос не ответили, естественно мне по телефону приходиться отвечать ей на те же вопросы и давать те же ответы, на что она выдает что нас всех уволить надо, ее сестра работает в банке и там бы уже давно за такое общение с клиентом уволили бы, потом начинается поток брани. Если честно то тут я не выдерживаю выслушивать адресный негатив и кладу трубку. Мне бы хотелось узнать чтобы она сделала, будь на моем месте. Мне не часто приходилось обращаться в поддержку клиентов, но я всегда понимала что на том конце провода сидят люди, такие же как я. И либо они дают ответ который мне нужен, либо нет, максимум было на моей памяти что я поблагодарю, и могу сказать что ответ мне не помог и все же спасибо. Те редкие неадеваты которые пишут что их посылка потерялась и «будь ты проклята, чтоб у тебя никогда не было детей». Да я просто ахуевая от Вас. Вы же вроде люди. В мире где война ближе чем за тыщи километров, Вас интересуют покупки женских, так словно это труднодоступное лекарство от рака. Если честно, мне просто тошно после этого работать среди людей. Я сижу не ссамши и жрамши на нервах 9 часов с переработками до полутора часов, у меня бессонница, отсутствие аппетита и я плачу почти каждый день. Потому что я не придумала что делать со своей жизнью за 28 лет, я просто хочу тишины или не проснуться. Я стою и жду автобус домой, какой то гопник под зожника пытается меня клеить — что меня даже удивляет. Потому что засунь себе свой зож и желание зависти семью, потому что об этом не говорят при знакомстве «как круто, что я занялся собой и уехал из Волгодонска где бухал много лет, а щас я бегаю — качаю ноги, это полезно». Как круто что я прошла курс химиотерапии и у меня нет онкомаркеров в крови. Вам интересно? Думаю не надо. Я воздержусь о понятии качать ноги и бегать в жару опасно для сердца, а ноги КАЧАЮТ не бегом. Слава богу приходит автобус и я еду домой, думая как нелепа жизнь, ведь и этому гопнику одиноко не меньше чем мне, но проще сказать что у меня есть воображаемый парень, потому что большинство парней не пойму почему одинокая баба не хочет знакомиться.

петр лежит трава

бытие и мы в нем

Оригинал взят у eprst2000 в post
Вчера смотрела дореволюционные фотографии. Лица, лица, семьи в интерьерах и по одиночке в ателье. Женщины, военные, с детьми, с собаками. Думаешь, ну неужели кто-то правда жил до меня? Любил, хотел спать, ел сыр, ходил в туалет, смеялся, плакал. Живешь и чувствуешь, что есть то, что сейчас, а больше ничего не было, нет и не будет. Своя реальность, свое измерение. То на работе неприятности, то дома поругалась. Какая-то утренняя ссора ни о чем, все пошли на принцип, хлопнули дверями. А потом раз, находишь сайт, где лица, люди, военные, собаки. И сразу понятно, что твоим утренним принципам длина - секунда. Мы все когда-нибудь расстаемся навсегда. И ты думаешь, что да, все тлен, пыль. Звонишь и говоришь: "Мама, прости меня". А она же не смотрела сайт с фотографиями, не думала о тлене, она говорит: "Ты опять вещи раскидала? Учти, я больше за тобой убирать не буду! Ты во сколько придешь? Вы за квартиру заплатили? Опять мне идти? У кота еда кончилась! Еще раз будешь со мной так разговаривать,..." И ты говоришь: "Я вообще с тобой больше разговаривать не буду!" Она говорит: "Ишь ты какая умная нашлась!" И ты раз, трубку бросаешь и думаешь: "Сама пусть теперь звонит!".

Вот так найдет кто-нибудь мое фото через сто лет, я там буду стоять дико не модная со своим невнятным лицом. И подпись "2014(?), Москва". Имени моего никто не вспомнит. Пыли от меня к тому времени не останется уже. И кто-нибудь подумает так, как и я. И у него будет мама. И он тоже будет разбрасывать. И они тоже однажды расстанутся навсегда. И ничего вообще не изменится никогда.

Мастер фломастер.

На днях распрощалась с телефоном марки Хуевый подаренном мне на др бывшими коллегами. Неприятность случилась с разлившемся в моей сумке шампунем и залившем все. Думала оттерла все насухо, перегрузила и нате розовый экран, тосло-висло. Так мне тоскливо стало возвращаться к старой раскладушке, гарантии то на новый нет. Прагматик во мне повел меня не в ремонт, а купить набор мини отверток. Логическим путем, если жидкость попала внутрь корпуса есть вероятность её вытереть и просушить, если микросхемы не закоротило, то реанимация пройдет успешно. Купила отвертки, открутила винтики. Корпус сидит прочно. Сидела две минуты крутила телефон. Нашла внизу толи скол, толи правда под гарантию разбора точку, поддела отверткой с тонкой резьбой вдоль всего корпуса снялся, ура! Влаги не видать, пахнет шампунем. Damn! Взяла фен пожужула холодным воздухом несколько минут, оставила на некоторое время. Сложила, закрутила, прощаясь с недолгим удобством пользователя смартфона. Смотрю что то у меня корпус бугорком внизу.. и сим карта выскакивает. Мастер-фломастер! - закрутила SD карту в микросхемы. Снова открутила, вытащила карту, закрутила. Включила. И чудеса, заставка все заработало.. кроме SD. Проверить ее работу на другом устройстве нет возможности, пока мне непонятно сломала ли я себе ячейку под карту или испортила карту. Все же обошлось малой кровью.

Работа wanted.

Хвастаюсь - с марта безработная. Кризис полушарий, куда переквалифицироваться с административной должности с функцией помощника бухгалтера, но не в бухгалтера.. Первые два месяца активно искала, ходила, всяко неадеквата встретила.
Кроет легким отчаянием иссохшего мозжечка, и все таки надо не терять веру.
Чудес не бывает, Карлсон не прилетит и не научить чему то новому. Все сами, своими мыслями, руками, ногами. Все таки не хочется ощущать себя рабом. Отчасти удачное место - как партия второй половины, лишь бы не считать потраченное время за крохи вознаграждений.

Накрыло меня отказаться от чая и кофе на некий период, однако, привычка пить горячий напиток довела меня в аптеку за ромашкой.
- Будьте добры мне ромашку в пакетиках.
- Если не секрет кого ждете?
- .. *не сразу улавливая мысль* ээ жду? Аа, да это платье такое, свободное.
- Аа.. а сколько лет, может пора уже?
- Для себя не хочу, у меня мать сама растила двоих. Да и где они хорошие то, вон с пивком чешут. Не вызывает симпатии.
- А я рекомендую вам все таки для себя. Половина женщин так.

«Для себя».. надо же такое сказать. Эгоизм для себя. Эгоизм быть одной. Почему "усыновить" не «для себя» (я б для себя усыновила). Это ж не абы от кого родить - раз на то дело пошло. Гены то не ограничиваются внешностью.
Я не хочу отвечать на вопрос: - "Мама, а где папа?" - "Знаешь сынок, твой отец настолько отважный капитан дальнего плавания, что его отправили на север и там его съели медведи.." или "Он космонавтр/ Карлсон, улетел без обещания вернуться, давай поплачем над этим фактом".
Глядя на возросшее количество детей в городе (опустим какой национальности) у меня закореняется мысль, что без моего потомства обойдутся.

Да и не об этом.. я вот созрела для откровения если можно так сказать. У каждого найдется такая история - психологический «привет» из детства или отрочества. Или то как воплощается мысль в материальное.

Каждый хочет найти схожую душу-тушу в мире, и это не про одинаковые пристрастия в жанрах кино/ музыки/ еде/ и даже.. политику, - это в общем не об этом.

Есть такой увесистый аргумент в противовес всем благам в человеке и даже при нем.. как — доверие. Пожалуй именно оно служить чем то близким к понятиям — уверенность или гарантия, и растет по мере поступков между людьми.

И так - это личная и глупая история о маленькой девочке, отец которой стал алкоголиком и мать не долго терпя развелась с ним, когда мне было 4-5. Приходил он навестить своих детей очень редко, - помню только три раза, когда он пытался бросить пить и где то даже работал, но недолго. Пожалуй, я ничего о нем не знаю детально. Когда он приходил и стоял в коридоре: высокий брюнет с кудрявой головой в очках. Для меня он был каким то недосягаемо холодным объектом всегда. Наверное потому что никогда не гладил моих волос, не брал на руки или за руку, не говорил мне всего того что обычно слышно от других отцов к своим детям, не зазывал. А маленькая девочка робко испытывала чувство ожидания понравиться ему чтобы получить хоть что то из того перечисленного, и не понимала почему так, "не нравлюсь". Через три года его не стало. Будучи подростком воспоминания о его несостоятельности как мужа и отца закрыты ярлыком "слабака".
Еще тогда я поняла что мужчины всегда уходят, а женщины остаются одни. Звучит так важно и глупо. Эта фраза как бегущая строка «они все равно уходят» барьером недоверия к противоположному полу, всякий раз.
Такие заморочки.
Психологически сложнее доказывать свою заинтересованность ко мне противоположному полу, потому что мне в это трудно верить. Это вам не типичный список из квартиры, машины, мне это не надо, потому что однажды без уведомления пшык...

В поисках правды

Оригинал взят у eprst2000 в В поисках правды
...Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
— Вы — Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
— Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
— Скажи им, что я молода и красива!

Роберт Томпкинс

"Когда я вернулся, она сидела перед маленьким секретером и что-то писала на фирменной бумаге отеля - перед ней лежало не меньше десяти страниц, исписанных ее мелким, убористым почерком.

- Кому это ты пишешь? - спросил я, заглядывая ей через плечо.

- Тебе.

- Мне?

«Она меня бросает», - промелькнуло у меня в голове,

и мне сразу стало плохо.

- Что с тобой? Ты ужасно бледный. Тебе нехорошо?

- Почему ты мне пишешь?

- Вообще-то это даже не тебе, я просто пишу, чем бы мне хотелось с тобой заняться…

Исписанные листки валялись повсюду - у ее ног, на кровати. Я взял один наугад:

прочесть..Collapse )


(с) Я ее любил. Я его любила/ Анна Гавальда

Вселенская любовь к человеку выглядить не слишком приглядно и более чем естественно. Например: выносить за человеком ночной горшок, подтирать ему зад и менять грязную простынь без ощущения брезгливости. И я это видела на примере своих деда и бабушки. Не очень то похоже на то что пишут в романах, однако, откровение.

Забавно, когда один из немногих близких друзей поздравляет тебя с др двумя днями раньше.. в целом это фигня, даже забавно, ведь я правда сделала все чтобы не афишировать и убрать эту дату из памяти многих. Хех, с новым годом себя.

Если бы желания сбывались, я бы загадала "Никогда не чувствовать одиночества".
Наверное, тепло объятий - единственное чего хочется женщине, не считая мороженного или шоколада. Получается, женщина - как капризный ребенок, которая будет скрывать этот факт от окружающих. Маленькая девочка в каждой бабе.

p.s.: Зубной феи - я теперь взрослая! Неделю назад мне удалили капюшон десны за которым оказался зуб мудрости - выросший целиком! Это событие произошло в тот, день когда я узнала что бывший, стал им. Одно переживание вытесняет другое, а раз так.. мои чувства неуверенности, не смогли стать чем то ожидаемо желанным.
 Единственное, что стоит между старостью и молодостью, между Вавилоном и Берлином, между добром и злом, между тем, что даришь, и тем, что отнимаешь, единственное, что наполняет мир различиями, оценками, страданием, спорами, войнами, - это человеческий ум, молодой, яростный и жестокий человеческий ум в состоянии бурной молодости, еще далекий от знания, еще далекий от бога. Он придумывает противоречия, он придумывает названия. Он называет одни вещи прекрасными, другие безобразными, одни - хорошими, другие - плохими. Одна часть жизни зовется любовью, другая - убийством. Вот до чего этот ум молод, безрассуден, смешон. Одна из его выдумок - время. Хитрая выдумка, тонкое орудие, чтобы еще сильнее мучить себя, чтобы сделать мир многообразным и трудным! От всего, чего человек жаждет, он всегда отделен только временем, только этим временем, этой сумасшедшей выдумкой! Оно - одна из опор, один из мостов, которые надо прежде всего упразднить, если хочешь свободы.
_________________________________________________

Вы хотите об этом побеседовать. Вы что-то узнали и теперь хотите об этом поговорить. Ах, это не поможет. Говорить - это верный путь к тому, чтобы все понять не так, сделать все плоским и скучным... Вы же не хотите понять меня, да и себя тоже! Вы хотите только сохранить спокойствие, несмотря на то что почувствовали какой-то призыв. Вы хотите отделаться от меня и от этого призыва тем, что находите рубрику, под которую можно меня подогнать. Вы берете на пробу преступника и душевнобольного, хотите знать мое положение и имя. Но все это только уводит от понимания, все это обман, милая барышня, все это плохие заменители понимания, все это скорее бегство от желания понять, от обязанности понять.
________________________________________________

Жизнь без страха! Преодолеть страх - вот блаженство, вот избавление. Как страдал он всю жизнь от страха, а сейчас, когда смерть уже схватила его за горло, он не чувствовал ни страха, ни ужаса, только улыбку, только избавление, только согласие с происходящим. Он вдруг понял, что такое страх, понял, что преодолеть его может только тот, кто его познал. Ты страшился тысячи вещей, страшился боли, судей, собственного сердца, страшился сна, пробуждения, одиночества, холода, безумия, смерти - особенно смерти. Но все это были лишь маски, лишь видимости. На самом деле страшило тебя только одно - решиться упасть, сделать шаг в неизвестное, маленький шаг через все существующие предосторожности. И кто хоть раз, хоть один-единственный раз отдавался, оказывал великое доверие, полагался на судьбу, тот обретал свободу.
_______________________________________________

Покоя снаружи нет, нет покоя на кладбище, нет покоя в боге, никакое волшебство никогда не прервет вечную цепь рождений, бесконечную череду вздохов бога. Но есть другой покой, найти который можно внутри самого себя.
_____________________________________________

Кто преодолел страх, тот жил уже не в мире, а в боге, в вечности.
Я хочу хоть с одним человеком обо всем говорить как с собой.
— Бог любит всех-всех?
Отец отложил свои бумаги и поднял на меня глаза. Он всегда поднимал глаза, если кто-нибудь поминал Бога.
— Конечно всех, — ответила мать, и утюг на секунду замер у нее в руке.
— И убийц? — уточнила я.
— Да, и убийц, — кивнула мать, а отец укоризненно поцокал языком.
— И разбойников?
— Да.
— И какашки?
— Какашки — это ведь не живые существа, — совершенно серьезно объяснила мать.
— А если бы были живыми, Бог бы их любил?
— Думаю, любил бы.

***

- Кем ты хочешь стать когда вырастишь?
- Евреем!

Latest Month

September 2016
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner